私がレズビアンであることを受け入れるまで

2024年10月13日

レズビアンとしての葛藤

小さい頃から、何かが他の子たちとは違うと感じていました。周りの友達が当たり前のように「好きな男の子は？」と聞いてくるたびに、私も「〇〇君」と名前を挙げていました。でもその答えは、いつも心の中で違和感を伴うものでした。

その違和感が何なのか、自分ではうまく説明できず、ただ「私だけがおかしいのかな？」と感じることが多かったです。同性に惹かれる気持ちを持ちながらも、周りの期待に合わせて生きることが普通だと思っていました。だけど、その過程で自分自身を抑えつけるような感覚がどんどん強くなっていったのです。

そういった感情を抱えながら成長する中で、自分の中で「レズビアン」という言葉が現実味を帯び始めましたが、それを自分に認めることができたのはもっと後のことでした。それまでは、普通でいなければならないというプレッシャーに押しつぶされそうになっていました。

幼少期の気づき

小学校に入ると、友達同士で「誰が好き？」という話題がよく出るようになりました。私もそのたびに、クラスの男の子の中から適当に名前を挙げていました。でも、心の中では「本当にこの人が好きなの？」と自問自答している自分がいました。

その頃はまだ、自分が何に違和感を感じているのか、はっきりと理解していませんでした。ただ、他の女の子に対しての感情が、友達としての好き以上のものであることに気づき始めていました。しかし、その感情をどう扱っていいのかわからず、自分でも困惑していました。

周りが「男の子が好きなのが普通」と言うその常識に、私は自分の感情を押し殺し、無理に合わせていたのです。今思うと、その頃の私はすでに女の子に惹かれていたのに、それを認めることができなかったんだと感じます。

学校時代の苦悩

中学校に入ると、友達同士で「誰が好き？」という会話が頻繁に出るようになりました。そのたびに、私は「好きな人はいない」と答えていました。周りの友達も特に驚くことなく、その答えを軽く受け流していましたが、私にとってはその言葉が本当の気持ちを隠すための言い訳だと感じていました。

一度、友達の一人が何気なく「もしかしてレズなの？」と聞いてきたことがありました。その時、私は驚き、すぐに否定しましたが、その質問を受けた瞬間、心の奥底で気づいていた自分の感情が強く意識されました。

それからというもの、自分が同性に恋愛感情を抱いていることをどう受け止めるべきか悩み続けました。他の人に知られることへの恐怖や、自分自身を否定してしまう気持ちが混在し、誰にも相談できずに一人で苦しんでいました。「普通でいなければならない」という社会の期待に押しつぶされそうな日々でした。

初めての恋

中学生の頃、私は初めて本当に誰かに恋をしました。それは同性の同級生で、最初はその気持ちを隠そうとしていましたが、友達として過ごすうちに、その子に対する感情が次第に大きくなり、やがて抑えきれなくなりました。

気持ちを伝えるべきかどうか悩んでいましたが、最終的には勇気を出して告白することにしました。相手は異性愛者で、私の気持ちに応えることはできませんでしたが、私を拒絶することなく、特別な関係が続きました。

高校に進学する際、私たちは別々の学校に進むことになり、次第に会う機会も減っていきました。今振り返ると、彼女に対して申し訳ない気持ちもありますが、当時の私にとっては、自分の感情に正直になった初めての経験でした。彼女が今も幸せに暮らしていることを心から願っています。

大人になって見えたもの

高校を卒業し、大学に進学しましたが、大学ではLGBTQ+の友人やコミュニティと直接出会う機会はありませんでした。しかし、ネットを通じてLGBTQ+の人たちとやりとりをするようになり、その交流を通して少しずつ自分がレズビアンであることを受け入れられるようになっていきました。

その後、新宿2丁目にも足を運び、そこで初めて自分を隠すことなく自然体でいられる場所を見つけました。2丁目では、同じように自分をオープンに表現する人たちと出会い、「自分らしくいられる」安心感を感じることができました。

社会人になると仕事が忙しくなり、2丁目に行く機会は次第に減っていきましたが、それでも当時の経験は今でも私にとって大切なものであり、自分の中の「ありのままの自分」を大切にするきっかけとなりました。

自分を受け入れる

大人になってから、少しずつ「ありのままの自分」を受け入れることができるようになりました。若い頃は、「普通」というものに対する憧れが強く、自分がレズビアンであることを否定しようとしていました。しかし、さまざまな経験を経て、自分のセクシュアリティが「おかしいこと」でも「間違ったこと」でもないと理解できるようになりました。

特に、新宿2丁目での時間や、ネットを通じてLGBTQ+のコミュニティとつながった経験は、自分を受け入れる大きな助けとなりました。それらの経験を通して、「自分らしく生きること」が最も大切だと実感するようになりました。

今でも時折「普通とは何か？」と考えることはありますが、自分の中で「普通」の定義が変わったのだと思います。周りの期待に応えるのではなく、自分自身に正直でいることが、私にとっての「普通」だと感じるようになりました。